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【江南】我眼中的情人节礼物(散文)

来源:广西文学网 日期:2019-12-23 分类:红色经典

小时候家里面很穷,温饱已是非常难以达到,其他的温饱以外的东西对于我来讲就是巨大的奢侈品了。

看到电视里或者小说里的女主角在情人节或者生日的时候收到娇艳的玫瑰或者一整盒华丽的巧克力的时候,心里那叫一个羡慕啊,心里总是在想,如果以后我也可以有这样的待遇的话,那该有多么的美好啊!心里应该会高兴上很长的一段时间。

后来我长大了,等到真的有人给我送花的时候我的心里好像并没有小时候想象中的那种欣喜和兴奋,反而心里有一丝丝的负累感。花儿沉甸甸的感觉就让那种负累感在我的心中慢慢的蔓延。你想,原本它们都是非常美丽和鲜艳的花朵,现在为了要“被”送给我而被剪掉,装扮的整整齐齐的送给我。而我呢,我是比它们更加的美丽娇艳,更加的睿智动人,更加的坚忍不拔么?我有怎样的品质值得它们牺牲掉自己的生命而被送给我呢?它们华丽的身姿让我有一种不忍直视的感觉,如果是山间的一朵小野花的话或许我就不会那么的为难了,起码它们身姿轻盈,不会让我心中有那么大的负罪感,又或者他们很容易消逝在山间,又很容易的繁育出下一代,静悄悄的来又静悄悄的去了。如今手里捧着的话却愈发的显得沉甸,时间愈久愈如此,特别是当花儿慢慢慢慢的显出了枯萎的态势的时候,我更加的觉得内心的不安。我觉得它们应该静静的在山野中绽放这华丽的美,然后随着时光的流逝而慢慢的老去和死去,而不是像现在这样,为着我这么一个俗人而被剪裁,包装,售卖,然后到达我的手里,然后片刻之间它就要迎接它的垃圾桶的命运了。我甚至想马上把它放到看不见的角落中去,叫我马上丢弃我又舍不得,叫我一直捧着它又叫我内心感到拘束不自由。小时候想象的极度欣喜和兴奋的场景竟是没有如期而至,只在刚开始的时候有些开心,后面则是无尽的烦恼了,连最先的开心,于是都显得那么的轻微,不足以一说还让人有着微微的失落。望着大街小巷的贩卖鲜花的人群和街上拿着捧着鲜花的美女和帅哥们,心中在想应该大家在其中感受到的幸福和美满应该是很丰厚的吧,否则如何至于如此的热火朝天呢。

至于巧克力的话,初初认识它的时候也是带着惊喜和好奇的心里的,浓郁又苦涩的味道在舌尖慢慢的一点点的化开,显得柔软又缠绵。浅尝倒是让人心中有种微醺的感觉,但是吃的太多的话则不免得又让人感到不是那么的轻松畅快了。不知道是不是我的消化系统过于中式话了,所以对于西方的这种吃食并不能够很好的进行消化,以至于吃的太多,觉得浑身的毛细孔就像被堵住了的感觉,恹恹的不够舒畅。所以我吃巧克力的话都是浅尝则止的。

于是后面有人给我送了一整盒的巧克力的话我的心中也是不甚欢喜的,第一,我并不喜欢吃巧克力;第二,我不知道该如何处置它比较好。

总的看下来,好像我并不大适用于大家所推崇和喜爱的各种真理。有时候人们总是被各种理论所迷惑了本心(我有一段时间也是如此),就认为自己就应该是那样子的,但实际谁应该是怎样子的谁都没有办法去规整和规范。生命的可贵性就在于它的可变和它的不确定性,而恰恰是因为它的多变和不确定性也会让人产生无边的恐惧。

情人之间的礼物的可贵性我觉得更多的在于表示尊重理解和爱护,至于赞美是可以放到其次的位置的。因为人总不是靠着赞美来过日子的,尊重和理解在生命的延续中显得尤为的重要。譬如情人喜欢吃的,你应该带她去吃她喜欢吃的;情人喜欢唱歌你就应该陪她去唱歌等等。而不是你想要情人变成什么样子就要求情人变成什么样子。比如说情人并不甚喜欢打扮,那就不必每次都要求情人打扮的花枝招展的;情人并不喜欢喧闹,就不必每次都把她带到吵吵闹闹的环境里去。有时候对方也会打着为你好的旗号而多做要求,这就要多多注意了。

对于目前的我来说,我觉得最好的礼物就是书了,小说也行,散文也可,国内国外都可以,最好是大家的原著。其他礼物都会不同程度的让我有一种负重和负累感,但是书本的话,无论多重,好像都不会产生这样的感觉。每一本书都会带领我去经历一段旅程,收获不同的感悟,内心就会充满浓浓的感激和平静,又或者沉醉在那一段旅程之中,借以反观自己的人生旅途。我觉得我应该爱上看书了,在这荒芜孤寂的人生中,唯有书本会永远的聆听和陪伴你,它们也不会欺骗或者指责你。其实从小我的内心就有一种看书的渴望,那种深深的渴望应该是骨子里的一种爱了吧,以前我总是看不清,总以为人世间的爱情才是最美的东西,需要我们用尽一切去追寻,其实真正的爱情应该是盈盈而立的,我们应该是在爱情中各自成就最美好的自己,然后静静地对视着浅浅一笑。

以上,便是我眼中的不想要和想要的情人节礼物啦。

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